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Hindijokes In 2020 Jokes in Hindi

Hindijokes In-

एक खास बात बता दूं जिंदगी में वही आगे बढ़ते है।

जो झाड़ू लगाते हैं पोछा लगाने वाले को तो केवल हमने पीछे हटते ही देखा है।

पति- आज खाना सासु मां ने बनाया है क्या?

पत्नी -अरे वाह कैसे पता?

पति -जब तुम खाना बनाती थी तो खाने में काले बाल मिलते थे 
आज सफेद बाल मिला है।
😀😀😀👌👌

फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर के खाना खिलाया है।

आप भी कुछ खिलाओ

चिंटू- यह लो हाजमोला।😀😀😀

एक अंग्रेज ने इंडियन से पूछ लिया – भारत में सबसे ज्यादा बर्फ कहां पड़ती है।

इंडियंस का कुछ जवाब ऐसा था- 8:00 बजे के पहले कश्मीर में और 8:00 बजे के बाद व्हिस्की के गिलास में।😆😆😆

टीचर -कल मैंने तुमको गधे पर निबंध लिखने को कहा था चलो दिखाओ।

स्टूडेंट- मास्टर जी जैसे ही गधे पर निबंध लिखने के लिए पेंसिल उठाई गधा ही भाग गया।😆😆😆

प्रेमिका -जानू तुम दिन भर में कितनी बार सेव करते हो

प्रेमी- दिन भर में 20- 30 बार

प्रेमिका- पागल हो क्या?

प्रेमी- नहीं नाई हूं।😆😆😆

डॉक्टर- अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो तुम मुझे क्या इनाम दोगे।

मरीज- साहब मैं तो एक गरीब आदमी हूं कब्र खोदता हूं ।

तुम्हारी भी कब्र फ्री में खोज दूंगा। डॉक्टर बेहोश😆😆😆

टीचर- भाईचारा शब्द का प्रयोग करते हुए एक वाक्य बनाइए।

स्टूडेंट- सर मैंने दूध वाले से कहा कि दूध इतना महंगा क्यों कर दिया 

तो वह बोला भाईचारा महंगा हो गया है।
टीचर-दे थप्पड़ दे थप्पड़।😆😆😆

 

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Hindijokes In 2020 Jokes in Hindi

कल दोस्त दारू पी के घर का ताला तोड़ रहा था।

नहीं खुला तो मैंने कहा मैं तोड़ देता हूं।

तो उसने कहा तू घर को पकड़ मैं ताला तोड़ दूंगा घर बहुत हिल रहा है।😆😆😆😆

टीचर- अगर कोई स्कूल के सामने बम रख दे तो क्या करोगे ।

स्टूडेंट -एक दो घंटा देखेंगे कोई ले जाता है तो ठीक है वरना स्टाफरूम में रख देंगे।टीचर बेहोश😆😆😆

पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फोन करता है

सासू जी- कितनी बार कहा कि वह अब तुम्हारे घर नहीं आएगी तो क्यों रोज फोन करते हो।

जमाई -सुनकर अच्छा लगता है ना इसलिए…😆😆😆

 

टीचर ने क्लास में निबंध लिखने को दिया था।

विषय था- आलस्य क्या है।

बंटी ने तीन पेज खाली छोड़ दिए और अंत में लिखा आलस्य ही है।😆😆😆

 

Hindijokes In 2020 Jokes in Hindi-

 

पिता – बेटी  शाम को घर जल्दी आ जाना

बेटी- पिताजी मैं अब बच्ची नहीं रही पिता जानता हूं बेटी तभी तो बोल रहा हूं।😆😆😆

बाप बेटे से- अरे बेवकूफ देख छगनलाल की लड़की को देख स्कूल में फर्स्ट आई है।

बेटा- पापा और कितना देखूं उसी को देख देख कर तो फेल हो गया हूंदेख😆😆😆

पुलिस- तुमने एक ही दुकान में 3 दिन चोरी की थी क्यों ?

चोर -मैंने एक दुकान में एक ही दिन अपनी बीवी के लिए साड़ी चोरी की थी ।

बाकी 2 दिन तो कलर बदलने के था।😆😆😆

वेटर -आपने कचोरी और समोसा को अंदर से खा लिया और बाहर से छोड़ दिया क्यों ?

मट्टू- क्योंकि डॉक्टर ने कहा है बाहर का मत खाना।

पूरी जवानी निकली जा रही है। इसी इंतजार में की स्कूल की टीचर मिलेंगे।

तो पूछूंगा जरूर किस” साइन थीटा कोस थीटा टेन थीटा” का उपयोग कब करना है।

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बैंक से फोन आया था ।

कि हर महीने ₹5000 भरते रहो और रिटायरमेंट के बाद एक करोड़ रुपए मिलेंगे।

मैंने कहा प्लान उल्टा कर दो पहले तुम मुझे एक करोड़ रुपए मुझे दो।

और फिर हर महीने ₹5000 लेते रहना मरने तक।

मैंने क्या गलत कहा भाई

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डॉक्टर बच्चे की मां से -इसके दांतो में चांदी भरनी पड़ेगी।
बच्चा बीच में है -डॉक्टर अंकल चांदी की जगह चॉकलेट या आइसक्रीम भर दीजिए।😋😋😋

टीचर -देखो अमित तुम काम नहीं करते। तुम्हारे पिताजी को बुलाना पड़ेगा।
अमित -मेरे पिताजी डॉक्टर हैं। बिना फीस के कहीं आते-जाते नहीं हैं।🤪🤪🤪🤪🤪

डॉक्टर -तुम्हारी आंखों में क्या गिर गया है?
बच्चा जी देख सप्ताह तो स्वयं निकाल लेता। आपके पास क्यों आता।😃😃😃😃😃

सड़क के किनारे एक बाजीगर कह रहा था भाइयों देखो अब मैं आपके सामने कोयला पत्थर कांच और कीले खा कर दिखाऊंगा। इसके बाद पूरी तलवार निकल जाऊंगा तो कदरदान मेहरबान अब 78 रुपया जो जिसके बन पड़े झोली में डालिए ताकि मैं पेट के लिए दो रोटी का जुगाड़ कर सकूं।
कमाल है। इतना सब खाने के बाद भी तुम्हारा पेट में रोटी की जगह बच जाएगी? -एक बच्चे ने पूछा ।😄😄😄😄😄

बच्चों अगर किसी एक शब्द को पचास बार दोहराया जाए तो वह हमेशा के लिए तुम्हारा हो जाएगा।
बबली -आइसक्रीम आइसक्रीम आइसक्रीम।😆😆😆

प्रियंका -गौरी आज तुम्हारी बकरी ऊन के गोले खा गई।
गौरी- तो इसमें घबराने की क्या बात है? जब उसके बच्चे होंगे तो वे स्वेटर पहने होंगे।😄😄😄

पंडित जी ने खाना खाने के बाद अपनी तोंद पर हाथ फेरते हुए कहा बस भर गई।
मगर मेज बान की जिद पर पंडित जी को थोड़ी रबड़ी और परोसी गई। पंडित जी वह भी चट कर गए। इस पर मेजबान के छोटे लड़के ने पूछा -पंडित जी अभी तो आप कह रहे थे कि बस भर गई फिर भी रबड़ी खा गए।
पंडित जी ने उसकी तरफ देखा और बोले -बेटा बस भर गई थी पर कंडक्टर की सीट तो खाली थी।😄😄😄😄😄

एक मंत्री की पत्नी इंटरव्यू के दौरान बता रही थी -चाहे जितनी कमीशन बैठ जाए भ्रष्टाचार के आरोप मैं मेरे पतिदेव का बाल भी बांका नहीं होगा।
आप एकदम दुरुस्त कह रही हैं। पत्रकार ने चुटकी ली -कैसे बाल बांका होगा मुझे पता है कि आपके पतिदेव गंजे हैं।😄😄😄

एक भिखारी ने बाजार में एक औरत से भीख मांगी तो उसने हिकारत से देखते हुए कहा शर्म नहीं आती भीख मांगते हुए? अच्छे भले हटे कटे हो और हाथ पांव भी सलामत है।
तो क्या चंद सिक्खों के लिए हाथ पाव कटवा लूं? -भिखारी ने चिढ़ कर कहा।😄😄😄

मेहमान -नन्हे मयंक से क्या तुम्हें स्कूल अच्छा लगता है?
मयंक -जी अंकल मगर बंद होने पर।😄😄😄

डॉक्टर – ऑपरेशन बहुत खतरनाक है सौ में से नब्बे आदमी मर जाते हैं। ऑपरेशन शुरू करने से पहले मुझे बताइए कि मैं आपके लिए क्या करूं?
रोगी -केवल यही कि मेरी छड़ी और जूते देकर बाहर जाने का रास्ता बता दीजिए।😄😄😄

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