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मंत्री ने घोषणा की- बम ब्लास्ट में मरने वालों को

पांच और जख्मी को तीन लाख मुआवजा दिया जाएगा।

संता- हमारा बाप पहले जख्मी हुआ और

फिर मर गया हमारे आठ लाख बनते हैं।

 

संता- टीचर ने कहा था कि केवल टीवी से बच्चे खराब होते हैं और पढ़ाई भी नहीं करते।

इसलिए मैंने केबिल कटवा दिया।

बंता- गुड।

संता- अब मैंने डिश टीवी लगवा लिया है।

 

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संता- चूहे मारने की दवाई देना

केमिस्ट- घर पर ले जानी है?

संता -नहीं तो क्या चूहे यही लेकर आऊं।

 

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पप्पू पंजाबी बोलने के चक्कर में फिर से पिट गया।

पपीता वाली से पपीता खरीदने के लिए गया और बोला ओए एक पप्पी ता दे दे।

 

संता ने बैंक लोन पर एक कार ली। लोन चुका नहीं पाया तो बैंक वाले कार उठाकर ले गए।

उदास संताने आह भरी -पहले पता होता तो शादी भी लोन लेकर करता।

 

संता- तुम भीख क्यों मांगते हो? कोई काम क्यों नहीं करते?

भिखारी- साहब काम तो तभी करूं जब इस धंधे से फुर्सत मिले।

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संता- इतने उदास क्यों हो?

बंता -पत्नी से झगड़ा हुआ था। उसने कहा कि वह मुझसे 30 दिन तक बात नहीं करेगी।

संता -तुम्हें तो खुश होना चाहिए।

बंता -आज आखरी दिन है।

 

टीचर- अगर कोई स्कूल के सामने बम रख दे तो क्या करोगे?

बच्चा -एक-दो घंटे देखेंगे। अगर कोई ले जाता है तो ठीक है वरना स्टाफ रूम में रख देंगे।

 

पुलिस- हमें पक्की खबर मिली है कि आपके घर में विस्फोटक सामग्री है।

संता- सर खबर तो एकदम पक्की है लेकिन वह अभी मायके गई है।

 

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एक जेल में दो चोर आपस में मिले तो एक चोर ने दूसरे चोर से पूछा-

तुम्हें जेल क्यों हुआ?

दूसरे चोर ने बताया -जरा सी रस्सी के टुकड़े के लिए उन्होंने मुझे जेल के अंदर डाल दिया।

पहले चोर बड़ी हैरत से बोला -जरा सी रस्सी के टुकड़े के लिए?

दूसरे चोर ने कहा -जी हां जिसके एक सिरे में भैंस भी बंधी हुई थी।

 

 दांतों के डॉक्टर ने मरीज से पूछा- तुम पहले क्या सुनना चाहेंगे अच्छी खबर या बुरी खबर?

मरीज ने कहा- अच्छी खबर।

डॉक्टर बोला- तुम्हारे दांत बिल्कुल ठीक हैं।

मरीज ने पूछा- तो फिर बुरी खबर क्या है?

डॉक्टर ने कहा -तुम्हारे मसूड़े इतनी खराब है कि मुझे सारे दांत निकालने पड़ेंगे।

 

मोहन ने सोहन से कहा -कल मेरे दादाजी पानी में डुबकी लगाकर 3 घंटे तक अंदर रहे।

सोहन बोला- बस मेरे दादाजी ने 3 साल पहले डुबकी लगाई थी और अब तक बाहर नहीं निकले।

 इतिहास के एक टीचर ने बच्चे से कहा- बच्चों। झांसी की रानी लक्ष्मी बाई मरते दम तक अंग्रेजों से लोहा लेती रही।

कपिल ने कहा -सर क्या अंग्रेज लोहा बेचते थे ।

 

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 एक बाल जेल के जेलर ने कैदी से पूछा- क्यों भाई?

सभी कैदियों के रिश्तेदार उनसे मिलने आते हैं लेकिन तुमसे मिलने कोई क्यों नहीं आता ?

कैदी ने कहा- क्या बताऊं साहब मेरे सभी रिश्तेदार इसी जेल में है।

 

 मालकिन ने नौकरानी से कहां- तेरे दो आंखें हैं चावल के  कंकड़ ठीक से नहीं चुन सकती?

नौकरानी ने कहा -आपके भी तो पूरे 32 दांत हैं एकाध कंकड़ नहीं चबा सकती।

 

 डॉक्टर ने लड़के से पूछा- किसके लिए चश्मा बनवाना चाहते हो?

लड़का बोला- टीचर के लिए, उन्हें मैं गधा दिखाई देता हूं।

 

 रोहन ने सचिन से कहा आज मुझे ₹100 रुपए उधार दे दो दोस्त।

मैंजीवन भर तुम्हारा ऋणी रहूंगा।

सोहन ने कहा- नहीं यार। मैं इतने लंबे समय के लिए तुम्हें ऋण नहीं दे सकता।

 

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 एक सज्जन आदमी शाम के समय घर जा रहे थे।

उनकी साइकिल के पीछे बैठा हुआ बच्चा जोर-जोर से रो रहा था।

बच्चे को रोते देख कर एक आदमी ने पूछा- आप इतनी तेजी से चले जा रहे हो हैं और पीछे बैठा बच्चा रोने लग रहा है।

आप रुकते क्यों नहीं?

सज्जन आदमी बोला -बच्चे को जबरजस्ती रुलाया जा रहा है क्योंकि साइकिल में घंटी नहीं है ।

 

एक शराबी आदमी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था कि तभी एक वर्दी धारी पायलट युवक उधर से गुजरा।

शराबी ने उस पायलट से कहा- अबे एक टैक्सी लेकर आ ।

पायलट क्रोधित स्वर में बोला- अंधे हो क्या ? मैं पायलट हूं टैक्सी ड्राइवर नहीं।

शराबी ने कहा तो नाराज क्यों होते हो एक जंबो जेट ले आओ ।

 

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 एक आदमी ने किसान से पूछा- क्यों भाई यदि मैं तुम्हारे खेत से होकर जाऊं तो क्या मैं 7:00 बजे वाली गाड़ी पकड़ लूंगा?

किसान बोला- बिल्कुल पकड़ लोगे और यदि आपको मेरे कुत्ते ने खेत में से गुजरते हुए

देख लिया तो 7:00 बजे वाली क्या आप 6:00 बजे वाली गाड़ी भी पकड़ सकते हैं ।

 

 बस स्टैंड पर बहुत देर तक खड़ी रही ।

एक यात्री ने तंग आकर बस ड्राइवर से कहा क्यों भाई।

यह खटारा कब चलेगी?

ड्राइवर ने कहा- जब कचरा भर जाएगा ।

 

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 एक दोस्त ने वकील से कहा वकील साहब कोर्ट में तो आप अच्छे अच्छों को बोलती बंद कर देते हैं

लेकिन नाई को हर बात में हां में हां मिलते जा रहे है ऐसा क्यों?

वकील बोला- भला ऐसे आदमी से व्यर्थ बहस क्यों करूं जिसकी कैंची और उस्तरे के बीच में मेरा सिर हो।

 

मां ने सुरेश से कहा -बेटा । जब डकार आए तो खाना बंद कर देना चाहिए।

सुरेश बोला- मां । अगर डकार न आए तो खाना खाते रहना चाहिए?

अध्यापक कक्षा में छात्रों को पढ़ा रहे थे तभी किसी शरारती छात्र ने पीछे से सीटी बजा दी।

अध्यापक ने कड़क कर पूछा- कक्षा में सीटी बजाने की हिम्मत किसने की सुरेश कहीं तुमने तो नहीं बजाई?

सुरेश ने हड़बड़ा कर कहां- जी -जी नहीं सर मैं तो सो रहा था।

 

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 एक आदमी ने चलती बस मैं पूछा- किसी आदमी के रुमाल में बंधे रुपए तो नहीं गिरे हैं?

किसी दूसरे आदमी ने कहा मेरे गिरे हैं ।

आदमी ने जवाब दिया मुझे तो  केवल रुमाल मिला है।

 

किराएदार ने अपने मालिक से कहा- आप तो कहते हैं कि यह मोहल्ला साफ सुथरा है।

यहां कोई बीमार नहीं पड़ता लेकिन यह मरियल सा आदमी  कौन है

मकान मालिक बोला – यह  मरियल आदमी इस मोहल्ले का डॉक्टर है।

 

 एक ग्राहक ने वेटर से कहा- अरे गिलास में पत्ता गिरा है ।

वेटर बोला -इसमें कोई ताज्जुब की बात नहीं है इस शहर में हमारे होटल की कई शाखाएं हैं ।

 

 एक संगीत कलाकार से उनके पड़ोसी ने कहा -क्या आज रात के लिए

आप अपना सितार और तबला मुझे दे सकते हैं?

कलाकार ने कहा -क्यों क्या मेरा गाना सुनकर आज आपका मन भी गाने के लिए कर रहा है?

पड़ोसी ने कहा -नहीं आज मैं सोना चाहता हूं।

 

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 एक मेहमान ने मेजबान से कहा -आखिर बात क्या है

जब मैं खाना खाता हूं तो तभी आपका कुत्ता मुझे घूरने लगता है।

मेजबान बोला- क्योंकि कुत्ता अपनी प्लेट पहचानता है।

 

एक दोस्त ने दूसरे दोस्त से कहा -तुम्हारे कमरे की मक्खियां मुझे बहुत पसंद कर रही हैं।

बार-बार उड़ाता हूं फिर भी मेरे ऊपर आ बैठती हैं।

दूसरा दोस्त बोला- इन मक्खियों की आदत ही ऐसी होती है

जहां गंदगी की देखती हैं वहीं पर जाकर बैठ जाती हैं।

 

 रवि ने सुरेश से कहा -यार आज ना जाने क्यों चिड़ियाघर देखने को मन कर रहा है?

सुरेश बोला -क्यों नहीं कभी-कभी भाई बहनों की याद आ जाती है

 

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 जज ने मुजरिम से पूछा- तुमने उस आदमी को पानी में जहर मिलाकर क्यों दिया?

मुजरिम ने कहा- सरकार उसी ने मुझसे कहा था

कि ऐसा पानी पिलाओ जिससे की मैं ठंडा हो जाऊं।

 

 एक आदमी ने दूसरे आदमी को बताया- मेरी बकरी 8 ऊन के गोले खा गई?

दूसरा आदमी बोला- अच्छा हुआ जब उसकी बच्चे होंगे तब तब स्वेटर पहने होंगे।

 

 ग्राहक ने दुकानदार से कहा -क्या आपके दुकान में जूते टिकाऊ होते हैं?

दुकानदार बोला -जी हां तभी तो आज तक कोई ग्राहक दूसरा जोड़ी जूते लेने नहीं आया।

 पिता ने पुत्र से पूछा- बेटा तुमने अपने जेब में नींबू क्यों रखा है?

बेटे ने कहा -जी दुश्मनों के दांत खट्टे करने के लिए।

 

 एक बार एक आदमी अपने दर्जनभर बच्चों के साथ फिल्म देखने जा रहा थे ।

तभी एक पुलिस वाले ने उससे कहा -चलिए पुलिस थाने।

आदमी बोला लेकिन मैंने जुर्म क्या है? पुलिस वाले ने कहा मुझे नहीं पता

लेकिन आपने कोई ना कोई जुर्म तो जरूर किया होगा तभी इस भीड़ ने आप को घेर रखा है।

 

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 एक आदमी टैक्सी में बैठा और टैक्सी ड्राइवर से बोला -जरा तेजी चलो नहीं तो मेरा चित्रहार निकल जाएगा।

ड्राइवर ने कहा -अगर मैं तेजी चला तो कहीं ऐसा ना हो कि आपके और मेरे चित्रों पर हर चल जाए।

 

 एक पंडित जी के घर के सामने गधा मरा पड़ा था

उन्होंने उसकी खबर नगर निगम के सफाई विभाग के टेलीफोन पर दी।

कर्मचारी ने मजाक में कहा -पंडित जी इस गधे का क्रिया कर्म आपको ही करना पड़ेगा।

पंडित जी बोले- हां भाई पर गधे के सगे संबंधियों को खबर करना भी तो मेरे फर्ज है।

 

 एक नाई ने जो बहुत ही तेज धार वाले उस्तरे से शेव कर रहा था ग्राहक ने पूछा आप कितने भाई हैं?

ग्राहक ने कहा -तुम्हारे उस्तरे से बच गया तो चार होंगे वरना तीन ही समझो।

 

 जज ने जेब कतरे से पूछा- तुम्हें बार-बार अदालत आते शर्म नहीं आती?

जेब कतरे ने कहा- श्रीमान मुझे तो हर बार आपको यहां देख कर शर्मा आती है ।

 

 किसी आदमी ने अपने एक मित्र को दावत की।

सारा खाना वही खा गया। घरवाले भूखे रह गए।

5 साल का राजू तो भूख के मारे रोने लगा।

उसकी मां ने कहा बेटा मेहमान को जाने दो फिर सारे मिलकर रोएंगे तुम अकेले क्यों रोते हो ?

 

 जज ने चोर से पूछा -तुमने सोने की दुकानों से गहने क्यों चुराए।

चोर ने कहा -जज साहब दुकान के बाहर लिखा था सुनहरे मौके का लाभ उठाएं।

 

 रमेश ने एक अजनबी से कहा- हेलो सुरेश तुम कितने बदल गए हो?

अजनबी नहीं कहा -क्षमा कीजिए मेरा नाम सुरेश नहीं है।

रमेश बोला अच्छा अब तुमने अपना नाम भी बदल लिया है ।

 

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 दुकानदार ने नौकर से कहा- ग्राहक जो कहे उसे सही मान लेना चाहिए

उससे बहस नहीं करनी चाहिए वैसे तुम्हारे साथ वह झगड़ा क्यों कर रहा था?

नौकर बोला वह कह रहा था कि तुम्हारा मालिक चोर है।

 

एक आदमी ने घर आए मेहमान से कहा -आ जाओ कुत्ते से डरो नहीं।

मेहमान ने पूछा- क्यों क्या काटता नहीं?

आदमी ने कहा- यह तो मैं भी देखना चाहता हूं।

क्योंकि इसे आज ही खरीद कर लाया हूं।

 

 डॉक्टर ने एक महिला से कहा- बहन जी ।

मैंने आपके पति का इलाज नहीं कर सकता क्योंकि मैं जानवरों का डॉक्टर हूं।

महिला ने कहा तभी तो मैं आपके पास आई हूं मेरे पति नींद में लाते मारते हैं ।

 

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 एक डॉक्टर ने रोगी से पूछा- क्यों क्या तकलीफ है

रोगी बोला -डॉक्टर साहब मुझे सांस लेने में बड़ी दिक्कत होती है।

डॉक्टर ने तसल्ली देते हुए कहा- कोई चिंता की बात नहीं हम उसे रोक देंगे हैं।

 

मरीज की निरीक्षण करते समय डॉक्टर ने पूछा -आप क्या पीते हैं चाय सिगरेट शराब?

मरीज ने कहा आप बेकार में तकलीफ कर रहे हैं मैं खा पी कर आया हूं।

 

 जज ने मुजरिम से पूछा -अच्छा तो तूने इस व्यक्ति को कौन-कौन सी गाली दी थी?

मुजरिम  ने बताया -जी सरकार। वह गालियां किसी शरीफ आदमी के सामने नहीं दी जा सकती।

वकील ने कहा अच्छा मैं बाहर जाता हूं तुम वह गालियां जज साहब को सुना दो।

 

 कपिल ने सचिन से पूछा- तुम कल बगीचे में बने शेर के मुंह में सिर फंसा कर क्यों लटके हुए थे?

सचिन ने कहां साहसी बनने का प्रयास कर रहा था ।

 

 एक दर्जी ग्राहकों के कपड़े लेकर भाग गया।

पहला ग्राहक बोला- अरे। वह मेरी पतलून लेकर भागा।

दूसरा ग्राहक बोला- हाय वह मेरा तो शर्ट ले भागा।

तीसरा ग्राहक बोला अरे भाई साहब वह मेरे नाप ले गया। अब मैं कपड़े कैसे सिलवाऊंगा?

 

डॉक्टर ने मरीज से पूछा -अगर मैं तुम्हारे लिए ऑपरेशन जरूरी

समझो तो क्या तुम मुझे उसकी फीस दे सकोगे?

मरीज ने कहा – अगर मैं फीस न दे सकूं तो क्या आप ऑपरेशन जरूरी समझेंगे?

 

एक बार चोर एक सेठ के सारे हीरे जवाहरात की पेटी चुरा कर ले गया।

सेठ जी सिर पकड़ कर रोने लगे। सेठानी ने कहा- रोते क्यों है?

पेटी  की चाबी तो मेरे पास ही है जब लेने आए तो उसे पकड़ लेना ।

 

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एक दोस्त ने दूसरे से कहा -पापड़ और झापड़ में क्या अंतर है

दूसरे दोस्त ने जवाब दिया- सिर
 खपाने से कुछ नहीं होता एक एक

बार दोनों खा कर देख लीजिए दोनों में फर्क नजर आएगा।

 

 एक प्रत्याशी ने अपने परिचित वोटर के घर जाकर कहां

भैया जरा खयाल रखना है मैं खड़ा हूं।

वोटर ने कोने में रखी पहली कुर्सी की ओर

इशारा करते हुए कहा आप बैठिए ना खड़े क्यों हैं।

 

 एक बार दो गप्पबाज अपनी अपनी गप्पे हांक रहे थे।

पहले गप्पी बोला वह देखो एक अमेरिकन चांद पर उतर रहा है।

दूसरे गप्पी ने कहा क्या खाक देखूं अपना चश्मा तो मैं चांद पर ही भूल आया हूं।

 

एक बुजुर्ग आदमी एक फैशन सभा में फैशन के विरुद्ध भाषण देते हुए कह रहे थे ।

मुझे यह लिपिस्टिक तो बिल्कुल अच्छी नहीं लगती ।

ना मुझे उसका रंग पसंद है और ना ही उसका स्वाद।

 

एक मरीज ने डॉक्टर से कहा डॉक्टर साहब मैं आपका आभारी हूं।

अभी मेरे लायक कोई सेवा हो तो अवश्य ही सेवा करने का मौका दें।

डॉक्टर ने पूछा आप क्या काम करते है?

मरीज ने कहा जी कब्र खोदने का।

 

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मालिक ने राजू से कहा -“देखो राजू बाहर जो आदमी खड़ा है

उससे तुमने कह दीया ना कि मैं घर पर नहीं हूं

राजू बोला- सरकार कह तो दिया पर वह विश्वास ही नहीं करता ।

मालिक ने कहा- अरे तो मुझे ही जाकर कहना पड़ेगा। मेरी बात तो वह मानेगा ।

 

एक ग्राहक दरजी से बोला -अरे भगवान ने तो दुनिया 6 दिन में बना डाली थी

और एक तुम हो कि तुमसे मेरा एक कोट पूरे एक महीने में बना है?

दरजी ने कहा -इसीलिए तो कह रहा हूं कि जल्दी का काम ठीक नहीं होता।

आप दुनिया की हालत देख रहे हैं ना।

 

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एक अदालत में एक सरकारी वकील ने जज से कहा- माई लॉर्ड अपराधी पर इल्जाम है

कि उसने अपने पत्नी को चिड़ियाघर के गहरे तालाब में धकेल दिया।

जिसकी वजह से उसे मगरमच्छ खा गया।

जज ने कहा -क्या अपराधी यह नहीं जानता था

कि चिड़ियाघर में जानवरों को कुछ खिलाने की मनाही की गई है।

 

कुछ दिनों बाद केबल वाला अपना शुल्क लेने पहुंचा।

एक आदमी ने उसे कुछ फटे पुराने नोट दे दिए तो

केबल वाला बोला -भाई साहब नोट तो अच्छे दीजिए।

आदमी ने कहा -आरे आप अच्छे नोट मांग रहे हैं?

फिल्में भी तो आप घिसी पिटी दिखाते हैं।

 

डॉक्टर ने मरीज से पूछा -कल जो मैंने दवा दी थी उससे कुछ फर्क हुआ?

मरीज बोला- हां डॉक्टर साहब कल टांग में दर्द था

आज पूरे बदन में दर्द हो गया है।

 

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लंदन के एक स्टेशन पर रेल चलने के लिए तैयार थी

गार्ड ने एक आदमी से कहा- जल्दी कीजिए भाई साहब गाड़ी छूटने वाली है।

अच्छा मैं जरा अपनी बेटी को प्यार कर लूं।

गार्ड ने कहा यह काम मैं किए देता हूं आप अंदर जाकर बैठ जाइए।

 

पिता ने अपने बेटे से कहा पता है

जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वे क्लास के मॉनीटर थे?

बेटा बोला -और जब वह आपकी उम्र के थे

तो वह अमेरिका के राष्ट्रपति थे।

 

मकान मालिक ने किराएदार से कहा-

क्यों भाई साहब आपने भाड़े के रुपए अभी तक नहीं दिया?

किराएदार ने कहा -जी हां वही तो मैं आपको बताने वाला था।

मुझे जो भी रुपए मिल रहे हैं।

सब कागज के रुपए हैं

जिस दिन मुझे भाड़े के रुपए मिलेंगे उसी दिन मैं आपको दे दूंगा।

 

एक महिला ने रिक्शे वाले से पूछा –

मैं तुम्हारे रिक्शे से उतर कर जा रही थी।

फिर भी तुमने किराया क्यों नहीं मांगा?

रिक्शेवाले ने कहा-

“जी मैं शरीफ औरतों से पैसे नहीं मांगता।”

महिला ने पूछा -अगर मैं बिना किराया दिए चली जाती तो?

रिक्शे वाला बोला तो मैं समझ जाता कि

आप शरीफ नहीं है और फिर मैं आप से किराया मांग लेता।

 

Hindi jokes in 2020

एक शहर में बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे

जब कंडक्टर टिकट देने आया तो

एक आदमी ने पैसा निकाल कर देते हुए कहा -मोहम्मद अली।

दूसरे आदमी ने कहा- नीलकमल होलेस्टर

एक महिला बोली- महालक्ष्मी।

सबसे पीछे सीट पर एक आदमी बैठा हुआ था।

जो वह शहर में नया आया था।

जब कंडक्टर पास आया तो वह बोला-

मेरा नाम समीर अली है।

 

एक आदमी ने अपने होने वाले दामाद से पूछा –

क्या तुम सिगरेट या बीड़ी पीते हो?

युवक ने कुछ देर बाद कहा

पहले आप यह बताए की या सवाल है या पेशकश?

 

एक दुकान के बाहर रेट लिस्ट पर लिखा था

बाल कटाई एक रुपए।

लगभग गंजे आदमी ने वहां बाल कटाए तो नाई ने दो रूपये मांगे।

आदमी बोला बाहर तो बाल काटने का एक रुपए लिखा है।

नाई बड़ी सहाजता से कहा-

बाल काटने का एक रुपए है

साहब लेकिन बाल ढूंढने का भी एक रुपए है।

 

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एक चपरासी ने दूसरे चपरासी से पूछा-

यार तुम इतने गुस्से में क्यों बैठे हो?

दूसरा चपरासी बोला- यह  मंत्री मुझे बेकार ही डांट गया?

पहला चपरासी बोला -अरे इसमें इतना गुस्सा होने की क्या बात है?

दूसरे चपरासी ने कहा- है क्यों नहीं?

यार एक “टेम्परेरी “आदमी ने परमानेंट आदमी को डांटा है।

 

राजेश ने सुरेश से कहा-

मेरे पिताजी का साहित्य मैं बड़ा योगदान है।

सुरेश बोला सच क्या तुम्हारे पिताजी बहुत बड़े लेखक है?

राजेश ने कहा नहीं नहीं उन्होंने अब तक लाखों किताबों की पैकिंग की है ।

 

 एक आदमी ने अपने कुछ दोस्तों को खाने पर बुलाया

जब उसके दोस्त आने को हुए तो

वह कमरे की तस्वीरों और गुलदस्ता को हटाने लगा।

यह  देखकर उसकी बीवी ने कहा –

क्या तुम्हारे दोस्त इन वस्तुओं को चुरा कर ले जाएंगे।

पति ने कहा- चुरा तो नहीं ले जाएंगे मगर पहचान तो लेंगे ।

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एक मरीज की हालत देखते समय डॉक्टर ने कहा-

घबराइए नहीं जिंदगी तो ऊपर वाले के हाथ में होती है।

मरीज ने पूछा- तो क्या आपके हाथ में कुछ भी नहीं है ?

डॉक्टर ने कहा- है क्यों नहीं दवा लिखना और फीस लेना।

 

विज्ञान के कक्षा में बच्चों को बहुत सुस्ती छा रही थी

पढ़ते समय एक बच्चे की गर्दन नीचे की और झुक जाती थी।

अध्यापक का ध्यान जब उस पर गया तो

उन्होंने उससे पूछा मैं समझ रहा हूं

और तुम अपनी गर्दन को बार-बार नीचे की ओर झुकाते हो इसका क्या कारण है?

बच्चे ने कहा जी सर या तो पृथ्वी के गुरुत्वाकर्षण के कारण हो रहा है ।

 

एक आदमी होटल में खाना खा रहा था।

खाते-खाते उसके दांतो से कंकड़ टूटने की आवाज आई।

होटल मैनेजर ने वहां से गुजरते हुए पूछा- क्या चावल में कंकड़ है?

आदमी ने कहा -नहीं साहब कहीं-कहीं चावल के साथ छोले भी हैं।

 

एक आदमी ने एक बच्चे से पूछा -क्यों बच्चे क्या यह गेंद तुम्हारी है?

बच्चे ने पूछा -अंकल क्या इससे कोई शीशा टूटा है?

आदमी ने कहा -नहीं तो? बच्चे ने कहा फिर तो यह गेंद मेरी है।

 

एक महिला इंस्पेक्टर से बोली -मेरे पति 2 दिन पहले

सब्जी लेने गए थे अब तक नहीं लौटे हैं?

इस्पेक्टर ने कहा -तो सब्जी की जगह कुछ और पका लो।

 

रवि ने रमेश से कहा- अरे यार रात में सूरज क्यों नहीं दिखाई देता?

रमेश ने कहा- अरे भई तुम भी मूर्ख हो।

अंधेरे में भला सूर्य कैसे दिखाई देगा।

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एक भिखारी ने दूसरे भिखारी से कहा -अरे आज तो यहां स्टेशन पर कैसे भीख मांग रहा है

कल तक तो नंदिनी रोड पर भीख मांग रहा था।

दूसरा भिखारी बोला -क्या बताओ यार नंदिनी रोड वाले जगह मुझे अपने दमाद को दहेज में देना पड़ी।

 

वकील ने गवाह से कहा- आप कहते हैं कि आप दुर्घटना स्थल से 35 फीट की दूरी पर थे

क्या आप बता सकते हैं कि आप साफ-साफ कितनी दूर तक देख सकते हैं।

गवाह बोला- ठीक जब मैं उठता हूं तो सूरज को निकलते हुए देखता हूं

और कहते हैं कि सूरज पृथ्वी से या हमसे 9 करोड़ 30 लाख मील दूर है।

 

 कुछ औरतें आपस में बात कर रही थी।

उसमें से एक औरत बोली- क्यों बहन आपने अपनी दूसरी लड़की का क्या नाम रखा है ?

दूसरी औरत ने कहा- संतोष नाम रखा है?

ठीक है ना?

पहली औरत ने कहा- नाम तो बुरा नहीं है

लेकिन मैंने तो अपने 12वीं लड़की का नाम रखा है।( पहली ने असंतोष प्रकट किया।)😛😛😛😛😛

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एक तेज गेंदबाज से पत्रकार ने जानना चाहा आखिर बात क्या है

आज तक कभी पवेलियन में आपकी पत्नी नजर नहीं आई?

गेंदबाज ने चहकते हुए जवाब दिया

दरअसल मेरी बीवी मुझे किसी दूसरे के हाथों पीटते देखना पसंद नहीं करती।😛😛😛

 

डॉक्टर ने एक आदमी से कहा- खुश हो जाओ तुम्हारे लड़के

को एक प्रसिद्ध नेता की आंख लगा दी गई है।

आदमी ने कहा- तभी तो उनकी नजर में मेरी कुर्सी पर पड़ी रहती है ।😛😛😛

 

कपिल ने सचिन से पूछा -क्या तुम्हारे पापा सचमुच पैसे वाले हैं?

सचिन ने कहा- हां पूछो मत उनका एक एक दांत सोने का है।

कपिल बोला- फिर तो वे अपना सिर तिजोरी में रख कर सोते होंगे?😛😛😛😛😛

 

एक दोस्त अपने शराबी दोस्त को

शराब के अवगुण बताते हुए कह रहा था- शराब  एक धीमा जहर है

जो धीरे-धीरे मौत की ओर ले जाता है।

शराबी दोस्त ने कहा ठीक है इधर मरने की किसे जल्दी पड़ी है।😂😂😂😂😂

 

एक आदमी ने एक बच्चे से पूछा -बेटा तुम्हारी उम्र क्या है?

बच्चे ने कहा -जी घर में 14 वर्ष स्कूल में 12 वर्ष रेलगाड़ी में 8 वर्ष ।😛😛😛😛😛

 

दो दोस्त अचानक ही मिले।

एक दोस्त ने दूसरे दोस्त से पूछा- सुना है

आपकी पत्नी कहीं गायब हो गई है?

दूसरे दोस्त ने कहा- जी हां आपने सही सुना है।

पहले दोस्त ने पूछा पुलिस में रिपोर्ट की दूसरे दोस्त ने बताया नहीं ?

पहला दोस्त बोला -क्यों?

दूसरे दोस्त ने कहा पहली बार जब मेरी पत्नी गायब हुई थी

तो तब मैंने पुलिस में रिपोर्ट की थी तब बड़ी गड़बड़ हो गई थी।

पहले दोस्त ने पूछा कैसी गड़बड़?

दूसरे दोस्त ने बताया पुलिस वाले तलाश करके ले आए थे ।😛😛😛

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एक आदमी ने घर आए मेहमान से कहा-आ जाओ कुत्ते से डरो नहीं।

मेहमान ने पूछा क्यों क्या काटता नहीं

आदमी ने कहा यह तो मैं भी देखना चाहता हूं।

क्योंकि इसे आज ही खरीद कर लाया हूं ।😛😛😛

 

एक बार एक रेडियो चोरी हो गया

जो तीन व्यक्तियों में भारी चर्चा का विषय बना हुआ था।

पहला आदमी बोला हैरानी की बात यह है

कि चोर हमारी मौजूदगी में ही रेडियो चुरा कर ले गया।

दूसरा आदमी बोला इससे ज्यादा हैरानी की बात यह है

कि रेडियो हम तीनों के बीच में रखी मेज पर था ।

तीसरा आदमी बोला और उससे ज्यादा हैरानी की बात यह है

कि रेडियो उस वक़्त बज रहा था।😛😛😛

 

एक आदमी एक बच्चे की उंगली पकड़े गाड़ी में चढ़ गया

और कंडक्टर से एक पूरा  टिकट मांगा।

कंडक्टर बोला -और इस बच्चे का?

आदमी ने कहा यह अभी छोटा है

3 साल से भी कम का है।

कंडक्टर ने कहा -छोटा है?

मुझे तो कम से कम या 4 साल का नजर आ रहा है।

आदमी ने गुस्से से कहा- अरे 4 साल तो अभी मेरे शादी को भी नहीं हुए।

कंडक्टर ने शांत स्वर में कहा- भाई साहब मेरा काम मुसाफिरों से किराया लेना है

उनके पाप बख्शवाना नहीं।😛😛😛😛😛

Hindi chutkule

 

मां ने अपने बेटे से कहा -बेटा सावधानी से सामान खरीदना

कहीं दुकानदार तुम्हारी आंखों में धूल न झोंक दे।

बेटे ने कहा- मां चिंता ना करो दुकान के पास जाते ही

मैं अपने आंखों पर चश्मा लगा लूंगा।😛😛😛😛😛

 

एक आदमी ने तलाक के लिए अदालत में अरजी दी।

अदालत में जज द्वारा पूछे जाने पर तलाक की वजह उसने यूं बयान की

मेरी पत्नी की एक जुड़वा बहन है

वह अक्सर हमारे घर आती रहती हैं।

दोनों की शक्ल सूरत एक है।

मैंने उसके साथ चाय भी पीने होटल में कई बार गया।

जज ने पूछा- लेकिन उन दोनों में कुछ फर्क तो होगा?

आदमी ने कहा -बहुत फर्क है हुजूर इसीलिए तो मैं तलाक चाहता हूं।😛😛😛

 

दो औरतें आपस में बातें कर रही थी।

उनमें से एक औरत ने कहा- मेरे घर तो चीनी खत्म हो गई है।

दूसरी औरत ने कहा -मेरे घर तो चाय की पत्ती खत्म हो गई है।

पहली औरत बोली तो फिर चलो राजू की बीमार

मां का हाल-चाल भी पूछ आए और चाय भी पी आएं।😋😋😋

 

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मां ने अपने बेटे से कहा सत्यानाश इतनी कीमती प्लेट तोड़ दी।

1 घंटे के लिए घर से बाहर क्या चली गई

कि घर का कबाड़ा ही कर दिया है

आने दो तेरे पापा को बताऊंगी।

बेटे ने कहा -मम्मी वह तो पहले ही इस प्लेट को देख चुके हैं कह रहे थे

आने दे तेरी मम्मी को फिर उसे बताऊंगा ।😝😝😝😝😝

 

सुरेश ने रमेश से पूछा- तो इस साल आप नैनीताल नहीं जा रहे हैं ?

रमेश ने कहा-वहां तो हम पिछले साल नहीं जा पाए थे।

इस साल हम कश्मीर नहीं जा रहे हैं।😝😝😝😝😛

 

सेठ ने महात्मा गांधी से कहा- महात्मा जी मुझ पापी को भी कोई अच्छा उपदेश दीजिए

ताकि मेरा जीवन भी सफल हो जाए ।

महात्मा जी बोले तुम अपना सारा कर्ज चुका दो।

सेठ जी ने कहा- यह बात ठीक नहीं है।

महात्मा जी आप धर्म के मामले में धंधे की बात न मिलाइए।😛😛😛😛😛

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एक दोस्त ने दूसरे दोस्त से कहा- सुना है कि तुम्हारा भाई जेल से छूट कर आ रहा है?

दूसरे दोस्त ने कहा- हां यार एक जगह कभी भी टिककर नहीं होता ।😛😛😛

 

 एक आदमी ने अपने पास में बैठे दूसरे आदमी से पूछा-

कौन सा जानवर इमारत से ऊंचा कूद सकता है?

दूसरे ने कहा मालूम नहीं ।

पहले आदमी ने बताया -कोई भी जानवर इमारत से ऊंचा कूद सकता है

इमारत तो कतई नहीं कूद सकती।😛😛😛

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मेहमान ने नौकर से कहा- शर्मा जी घर पर है क्या?

नौकर ने कहा- मालिक कह रहे हैं कि वे घर पर नहीं है।😀😀😀😀😀

 

एक आदमी ने अपने दोस्त से कहा –

आपके ग्रामोफ़ोन  के लिए मैं एक नया उपहार लाया हूं।

दोस्त बोला- धन्यवाद मुझे हमेशा नई चीजों का शौक रहा है आप क्या लाए हैं?

आदमी ने कहा -जो पत्थर और एक गज रस्सी।

यह तो मालूम ही होगा कि नदी यहां से केवल एक मील दूर है। 😀😀😀😀😀

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रहस्यमय कथाओं के एक प्रसिद्ध लेखक का इंटरव्यू लेते समय पत्रकार ने अंतिम प्रश्न पूछा-

आपकी अबतक की रचनाओं में सबसे अधिक चौकानेवाले कृत्य आप किसे मानते हैं?

लेखक ने उत्तर दिया- इस वर्ष की इनकम टैक्स रिटर्न। 😀😀😀😀😀

 

 टीचर ने बच्चों से कहा- बच्चों बिना दांत वाले 2 जानवरों के नाम बताओ।

एक छात्र ने कहा -सर दादा और दादी ।😀😀😀

मां ने अपने बेटे से कहा- जो बच्चे रोज स्कूल जाते हैं वह अच्छे आदमी बनते हैं।

बेटे ने कहा- मगर टीचर मुझे मुर्गा बना देती है ।😀😀😀

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पहले आदमी मैं दूसरे आदमी से कहा –

माफ कीजिए भाई साहब मैंआपको घूरे बिना न रह सका।

सिर्फ मूछों का फर्क है वरना आपकी सूरत तो 100 फी दी मेरी बीवी से मिलती है।

दूसरा आदमी बोला- लेकिन मेरी मूंछ तो नहीं है।

पहले आदमी ने दूसरे आदमी से कहा -मुझे मालूम है। मेरी बीवी की है ।😀😀😀😀😀

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एक आदमी ने दूसरे आदमी से कहा -ग्रामीण और शहरी औरत में क्या फर्क है?

दूसरे आदमी ने जवाब दिया- पहली खाना बनाना जानती हैं

और दूसरा और दूसरा बनवाना।😀😀😀

 

एक रोगी काफी देर तक डॉक्टर की प्रतीक्षा करता रहा।

अंत में उसने एक चिट्ठी लिख दी मैं अपनी स्वाभाविक मौत मरने के लिए वापस लौट रहा हूं ।😀😀😀😀😀

 

एक करोड़पति आदमी ने अपने होने वाले दामाद से कहा-

अगर मेरी लड़की किसी गरीब बाप की लड़की होती

तो क्या फिर भी तुम उसे प्यार करते ?

युवक ने कहा जी हां।

करोड़पति आदमी बोला -बस मैं अपनी बेटी का विवाह किसी बेवकूफ से नहीं करूंगा

मुझे परिवार में मूर्खों की आवश्यकता नहीं है ।😀😀😀😀😀

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एक आदमी ने पास में खड़े फोन पर बातें कर रहे आदमी से कहा-

क्यों साहब आप 20 मिनट से फोन पर खड़े हैं एक शब्द भी आपके मुंह से नहीं निकला।

जरा रिसीवर छोड़ दीजिए मैं जल्दी में हूं।

पास में खड़े आदमी ने कहा-

भाई साहब आप देख नहीं रहे हैं मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं।😀😀😀

 

एक नेता ने अपने सेक्रेटरी से कहा- मैं भाषणों में जनता से जो जो वायदे करूं तुम उसे नोट कर लेना।

सेक्रेटरी ने आश्चर्य से कहा जी मगर क्यों ?

नेता ने कहा -क्योंकि चुने जाने के बाद मैं ऑन वायदो को भूलना चाहता हूं ।😀😀😀

 

सुरेश ने रमेश से पूछा -क्या केले के साथ उसका छिलका भी खाना चाहिए?

रमेश ने कहा- हां उससे हाथ पैर स्वस्थ रहते हैं।

सुरेश बोला बिल्कुल सही लेकिन खाने वालों के नहीं रास्ते पर चलने वालों के।😀😀😀

 

दोस्तों की महफिल से जल्दी ही उठ जाने पर एक आदमी को उसके दोस्तों ने कहा-

पत्नी का ऐसा भी क्या डर तुम आदमी हो या चूहा?

उस आदमी ने कहा -चूहे से तो मेरी पत्नी डरती है।😀😀😀

 

एक आदमी ने दुकानदार से कहा –

क्या आप बेलन वापस कर लेंगे?

इसका सिर्फ एक बार ही प्रयोग हुआ है

लेकिन यकीन कीजिए इससे मेरी पत्नी ने रोटी नहीं बनाई।

दुकानदार ने पूछा- तो क्या किया।

आदमी ने कहा- देखिए यह कह कर उसने अपना जख्मी शरीर आगे बढ़ा दिया।😀😀😀😀😀

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चपरासी ने अपने मालिक से कहा-

सरकार रद्दी की टोकरी में से सौ 100 के दो नोट मिले हैं।

मालिक बोला- मैंने ही तो उन्हें फेंका था वे असली नहीं है।

चपरासी ने कहा इसीलिए तो वापस कर रहा हूं।😀😀😛😛😛

 

एक कंजूस आदमी कुएं में जा गिरा ।

पानी में तैरते हुए उसने अपनी पत्नी को आवाज लगाई।

पत्नी ने चिल्लाकर कहां- 2 मिनट और तैरते रहो मैं

अभी नौकरों को बुलाकर लाती हूं।

आदमी ने पूछा 1 मिनट रुको समय क्या हुआ है?

पत्नि ने बताया 12:00 बजे है।

आदमी ने कहा -तो एक घंटा और रुक जा।

इतनी देर मैं तैर सकता हूं खाने की छुट्टी पर ही उन्हें बुलाना।😛😛😀😀😀

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 रेलगाड़ी से एक आदमी ऊपर संदूक रखकर बैठने लगा तो

नीचे बैठी मोटी महिला एकदम बोली-

इसे कहीं और रख दीजिए कहीं यह मेरे ऊपर गिर गया तो?😛😝😛

 

यह दोस्त ने अपने दूसरे दोस्त से पूछा-

घर का मालिक कैसे बने?

नामक किताब से तुम्हें कोई लाभ पहुंचा ?

दूसरा दोस्त बोला- नहीं।

पहले दोस्त ने पूछा- क्यों ?

दूसरे दोस्त ने कहा -मेरी पत्नी वह किताब मुझे पढ़ने ही नहीं देती।

 

एक बार एक पादरी ने एक लड़के को ₹2 देकर कहां-

जाओ दो संतरे लेकर आओ एक तुम खा लेना और दूसरा मुझे दे देना ।

थोड़ी देर बाद वह लड़का बड़े मेज से संतरा खाते हुए आ रहा था ।

पादरी ने उससे कहा- अरे बदतमीज मेरा संतरा कहां है?

लड़के ने चुपचाप एक रुपया उनके हाथ में देते हुए कहा –

साहब फल वाले के पास एक ही संतरा था।

 

दो पत्रकार बहुत दिनों बाद मिलते हैं एक पत्रकार बोला –

यार आजकल किसके लिए काम कर रहे हो?

दूसरे पत्रकार ने कहा -अरे यार वही अपनी बीवी और दो बच्चों के लिए ।

 

एक डॉक्टर ने एक रोगी की छाती को ठोककर कहा-

ओह यह तो बेढब(औंधा ) है यह जल्दी ही रफा दफा होनी चाहिए

रोगी बोला- डॉक्टर साहब यह फोड़ा नहीं है यहां तो मेरा बटुआ है ।

इसको जल्दी रफा दफा न कीजिए इसमें मेरी जिंदगी भर की कमाई है।

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 एक आदमी ने स्कूटर वाले से पूछा-

स्कूटर वाले लाल किले चलोगे?

स्कूटर वाले ने कहा हां ₹5 सवारी 2 के10 रुपए

आदमी बोला यार मियां- बीवी तो एक ही होते हैं।

हम लोग तो एक ही सवारी माने जाएंगे।

स्कूटर वाला बोला- फिर तो आपको पालकी वाला ले जाएगा स्कूटर वाला नहीं ।

 

नेता जी ने एक भाषण में कहा –

हमने राजनीति के मैदान में अच्छे-अच्छे पहलवान पछाड़ दिए है।

तभी पीछे से किसी की आवाज आई –

आप क्यों सरेआम झूठ बोल रहे हैं?

कल रात आपकी पत्नी आपके पीछे बेलन लेकर दौड़ी थी और आप पलंग के नीचे छुप हुए थे ।

 

डॉक्टर ने रोगी से पूछा -कहो तुम्हें क्या बीमारी है?

रोगी ने बताया- डॉक्टर साहब मुझे खाना खाने के बाद भूख नहीं लगती?

 

अध्यापक ने कपिल से पूछा-

बताओ कपिल नादिरशाह गद्दी पर क्यों नहीं बैठता था ।

कपिल ने कहा- शायद गद्दी में खटमल होंगे।