Chutkule Hindi jokes in 2020 santa banta jokes Hindi -

Chutkule Hindi jokes in 2020 santa banta jokes Hindi

Chutkule Hindi jokes in 2020 santa banta jokes Hindi

संता -आज टीवी पर 30 फुट का सांप दिखाने वाले हैं।
बंता- हां लेकिन मैं नहीं देख पाऊंगा।
संता -क्यों?
बंता -मेरा टीवी तो केवल 21 इंच का है।

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अधिकारी- मंत्री जी बांध का पानी खतरे के निशान को छू रहा है क्या करें?

मंत्री -खतरे के निशान को 3 फुट और ऊपर कर दो।

ग्राहक- कमाल है। 1 घंटे पहले तुम इस बकरी के हजार रुपए मांग रहे थे।

अब 11 सो क्यों मांग रहे हो?

संता -यह मेरा सौ का नोट चबा गई है।

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संता- अगर तुम्हें एक लाख रूपये मिल जाए तो क्या करोगे?

बंता -तो मैं खुशी से पागल हो जाऊंगा और जिंदगी भर अपना ट्रीटमेंट कराऊंगा।

पेट्रोल का रेट बढ़ने पर संता बोला -मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता।

पहले भी 100 का भरवा तथा अभी 100 का भरवा ता हूं।

संता रोड पर खाली कढ़ाई को चूल्हे पर रखकर चमचे से कुछ चला रहा था।

बंता- खाली कड़ाही में क्या बना रहे हो भाई।

संता- चूतिया बना रहा हूं।

एक लड़की संता की दुकान पर गई और बोली- मुझे अंडरवियर दिखाओ।

संता (शरमाते हुए)- आज पहनकर नहीं आया।

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संता की शादी एक नर्स से हो गई।

बंता- और संता कैसी कट रही है?

संता -क्या बताऊं यार जब तक सिस्टर ना कहूँ बोलती ही नहीं।

मां- बेटा तुम अपने लंबे लंबे बाल कटवा लो

बेटा- क्यों?

मां -लोग रिश्ते के लिए तुम्हारी बहन को देखने आते हैं और पसंद तुम्हें कर जाते हैं।

संता के बगीचे में बहुत सारे पेड़ पौधे थे।

उसने अपने नौकर को कहा- पेड़ पौधों को पानी डाल।

नौकर- साहब बारिश हो रही है।

संता- अबे तो छतरी लेकर डाल।

टीचर -कल स्कूल क्यों नहीं आया?

संता- गिर गया और लग गई।

टीचर- कहां गिरा और कहां लगी?

संता -तकिए पर गिरा और आंख लग गई।

बंता- फोर्ड क्या है?

संता गाड़ी है।

बंता- और ऑक्सफोर्ड क्या है?

संता- बैलगाड़ी है।

संता -जानू मैं तुम्हें सुबह से शाम तक शाम से सुबह तक प्यार करूंगा।

प्रीतो- तो जानू फिर मैं पॉटी करने कब जाऊंगी?

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बच्चा- पापा यह स्कूल क्या होता है?

संता- बेटे वह जगह है जहां पेरेंट्स को लूटा और बच्चों को पीटा जाता है।

संता -एयरपोर्ट कौन सी बस जाएगी ?

बंता -20 नंबर की।

संता -अगर 20 नंबर की बस ना मिली तो?

बंता -कोई बात नहीं। 10 10 नंबर की दो बस पकड़ लेना।

पिता -तुमने स्कूल में क्या सीखा?

बच्चा लेना और देना ।

पिता- समझाओ कैसे ?

बच्चा -जरूर ,मैंने रामू को एक जोर का मुक्का दिया और उसका लंच ले लिया।

एक कंजूस लड़की दुकानदार से -ऐसा साबुन दो जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पर लाली ला दे।

दुकानदार नौकर से- मेम साहब को एक ईंट का टुकड़ा ला दो।

संता- रेडियो ठीक करवाने गया।

मकैनिक ने देख कर कहा- यह ठीक है। लेकिन मौसम खराब है इसलिए चल नहीं रहा।

संता- ले सौ रुपये और नया मौसम डाल दे।

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संता- कार की चाबी दो। कॉलेज में फंक्शन है।

पिता – कार की क्या जरूरत है?

संता 10 लाख की कार में जाऊंगा तो रौब पड़ेगा।

पिता- यह ले दस रुपये 48 लाख की बस में ज्यादा रौब पड़ेगा।

वेटर- दस रुपये की टिप तो मेरी इंसल्ट है।

लड़का- तो फिर?

वेटर बीस रुपये तो दो।

लड़का- नहीं यार मैं तुम्हारी डबल इंसल्ट नहीं कर सकता।

पत्नी- अगर मैं मर गई तो आप रोएंगे क्या?

पति- पहले तो यह बता मैं अभी कौन सा हंस रहा हूं।

पुलिस- आप बेल्ट पहनकर ड्राइव कर रहे हैं

आपको 5000 रुपए का इनाम दिया जाता है।

आप पैसे का क्या करोगे?

संता- ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।

सोनू- आजकल ज्यादातर बच्चे जुड़वा क्यों पैदा होते हैं ?

मोनू- देश में इतना आतंकवाद बढ़ गया है कि बच्चे अकेले आने से डरते हैं।

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कर्मचारी ने अपने मालिक से पूछा -साहब इस बार ₹20 कम क्यों?

मालिक ने कहा -पहली बार तो गलती से ₹25 अधिक दे दिया थे।

कर्मचारी बोला- पहले गलती तो माफ की जा सकती है दूसरी गलती में बरदाश्त नहीं कर सकता।

 

 मां ने बेटे से पूछा -बेटा यह तू कैसा माचिस लाया है।

इसमें तो एक भी तीली नहीं है?

बेटे ने कहा -मां आपने ही तो कहा था कि माचिस लाना तीलियां सील हुई मत लाना।

इसीलिए मैंने माचिस की सारी तीलियां जला कर देख ली।

 

सुनील ने राजू से कहा- कोई कुत्ता मालिक से ज्यादा समझदार होते हैं?

राजू ने कहा- हां तुम्हारे कुत्ते को देखकर तो यही कहा जा सकता है।

 

 एक आदमी ने दूसरे आदमी से पूछा जंगल धड़ाधड़ क्यों काटे जा रहे हैं?

दूसरे आदमी ने कहा -भई वन मंत्री का आगमन होने वाला है पहले आदमी ने पूछा

मंत्री जी के आग मन से जंगलों के काटने का भला क्या संबंध?
 दूसरे आदमी ने बताया – क्योंकि नए मंत्री जी इसी जमीन पर वृक्षारोपण जो करने वाले हैं ।

 

कर्नल ने अपने सैनिक से पूछा यह मुर्गा कहां से लाए ?

सिपाही ने बताया -जी सर चुराकर

कर्नल ने अपने मित्र से कहा -देखा मेरे जवान चोरी कर सकते हैं लेकिन झूठ नहीं बोलते।

 

 एक आदमी भिखारी से बोला- तुम्हें भी भीख मांगते हुए शर्म आनी चाहिए।

चलो मेरे घर काम करना मैं तुम्हें ₹5 रुपए रोज दूंगा।

भिखारी बोला -सिर्फ ₹5 रुपए

तुम मेरे साथ बैठ जाओ मैं तुम्हें ₹10 रुपए रोज दूंगा।

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राखियों की भर्ती के लिए एक इंटरव्यू चल रहा था
 एक अधिकारी ने मजदूर से कहा -सभी मजदूर दो दो बोरिया लेकर जा रहे हैं

और तुम हो कि अकेले एक ही ले जा रहे हो।

मजदूर बोला- श्रीमान वह सब आलसी हैं तभी तो दो चक्कर लगाने से घबराते हैं।

 

मालिक ने नौकर से पूछा -तुमने लेटर बॉक्स में पत्र डाल दिया?

नौकर ने कहा -नहीं सरकार।

मालिक ने पूछा क्यों नहीं डाला?

नौकर बोला -कैसे डालता ? हर लेटर बॉक्स पर ताला लगा था ।

 

एक बार एक सज्जन आदमी अपने परिवार के साथ अपने दोस्त के घर भोजन करने गया।

दोस्त ने इतने बड़े परिवार को देखकर कहा अरे लज्जा नहीं आई? सज्जन आदमी ने बड़े सहजता से कहा

लज्जा का कल पेपर है वह घर पर ही हैं उसके लिए आप घर पर ही खाना भिजवा देना ।

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 एक बार एक पागलखाने में तीन पागल बैठे बात कर रहे थे।

उनमें से एक पागल बोला- मैं यहां का राजा हूं।

दूसरा पागल बोला – तुझे किसने कहा?

पहले पागल ने कहा- मुझे भगवान ने कहा।

तीसरा पागल बोला -(जो अब तक चुप बैठा था) नहीं यह मुझ पर इल्जाम लगा रहा है।

मैंने तो ऐसा कुछ भी नहीं कहा।

 

एक नरभक्षी आदमी ने दूसरे आदमी से कहा -मैं तुम्हारा खून पी जाऊंगा?

दूसरा आदमी बोला- लेकिन तुम्हें देखकर मेरा खून ठंडा हो गया है।

नरभक्षी आदमी ने कहा -कोई बात नहीं मुझे कोल्ड ड्रिंक पीने की आदत है।

 

एक भिखारी ने दूसरे भिखारी से कहा- मेरे पेट में चूहे कूद रहे हैं?

दूसरे भिखारी ने कहा -तुम तो बड़े ही बुद्धू निकले।

मेरे पास चूहे मारने की दवा है। चूहा कूदना बंद कर देंगे।

 

एक कवि ने जब एक रिवाल्वर खरीदा दो दोस्तों को बड़ा आश्चर्य हुआ ।

एक दोस्त द्वारा कारण पूछने पर उन्होंने बताया आजकल कोई आसानी

से मेरी कविता सुनना नहीं चाहता इसीलिए मुझे या रिवाल्वर खरीदना पड़ा।

 

बेट ने मां से पूछा मां क्या पीला रंग महंगा मिलता है? मां ने कहा नहीं तो

बेटा बोला -मां मगर पड़ोस वाली आंटी तो कह रही थी

कि बेटी के हाथ पीले करने में लाखों रुपए लगेंगे।

 

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बैंक में प्रवेश करने पर एक आदमी ने कैसियर को चेक थमा तुरंत नकद देने को कहा

तो कैसियर बोला -भाई साहब पहले आपकी पहचान तो कर लो।

आदमी ने तुरंत शीशे मैं देखा और बोला जी हां मैं ही हूं।

 

एक दोस्त दूसरे दोस्त से कहा -यार जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं

तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता हैं

जब मैं गंदा कुर्ता पायजामा पहनकर जाता हूं तो मुझे सब्जी मंदी मिलतीहै।

दूसरे दोस्त ने उससे कहा- हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुक्त मिल जाएगी।

 

एक आदमी ने दूसरे आदमी से पूछा- भाई साहब पूछताछ कार्यालय किधर है?

दूसरे आदमी ने कहा -इंक्वायरी ऑफिस से पूछताछ कर लीजिए।

 

एक गंजा आदमी बस से उतर रहा था तभी उसे धक्का लगा।

उसने पीछे से कहा- क्यों सिर पर चढ़ आ रहे हो?

दूसरे आदमी ने कहा -मुझे तुम्हारे सिर पर चढ़कर क्या फिसलना है।

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एक राजनीतिज्ञ ने अपनी पत्नी से कहा -मैं चुनाव हार गया ।

पत्नी ने कहा -बहुत बुरा हुआ।

राजनीतिज्ञ बोला -मेरा तो अच्छा हुआ जो मैं चुनाव हार गया वरना

मुझे तो याद ही नहीं रहा कि मैंने किस किस से क्या क्या वादे किए थे।

 

अध्यापक ने राजू से पूछा यदि आलू ₹2 किलो है तो 10 रुपए में कितने आएंगे?

राजू ने कहा -लगभग 4 किलो!

अध्यापक ने कहा -गलत क्या तुम को सीधा साधा हिसाब नहीं आता।

राजू ने कहा- सर यदि आप घर जाकर तो लेंगे तो आप इतना ही वजन पाएंगे।

 

एक बार एक कार चालक लाल बत्ती से कार निकाल कर ले गया।

तभी यातायात पुलिस वाले ने उसे रोका। कार चालक बोला माफ

करना शायद मैं कॉफी तेज कार चला रहा था।

पुलिस वाले ने कहा- नहीं आप बहुत धीरे उड़ रहे थे।

 

एक मरीज डॉक्टर से बोला डॉक्टर साहब 2 महीने पहले आपने मेरा

गठिया का इलाज किया था

और सलाह दी थी कि अपने को भीगने से बचाएं?

डॉक्टर ने जवाब- दिया हां मुझे याद है

मरीज ने कहा -फिर यह बताओ कि

अब मैं यदि नहा लूं तो कोई नुकसान नहीं होगा?

 

शाम का समय था । राहुल और सचिन b.a. की किताबें खरीदने गए ।

तभी एक आदमी धूप का चश्मा लगाए किताबों की दुकान पर

आया और किताब उठाकर पटकने के अंदाज में काउंटर पर रखते हुए बोला

आजकल बाजार में दुकानदार कितने सख्त डबल रोटी रखने लगे।

 

बहुत दिनों से टेकी मेहमान ने मेजबान से पूछा-

भाई ट्रेन को आने में कितनी देर हैं?

गुस्से से भरे मेजबान ने अपने घोड़े की और देते हुए बताया –

3 घंटे 31 मिनट 30 सेकंड।

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फिल्मी दुनिया से जुड़े एक लेखक संगीतकार बन गया।

रिश्तेदार के पूछने पर उसने कारण बताया भाई यहां

हर उनके पास मौलिकता का पमाण पत्र नहीं देना पड़ता

अपने तो अपनी यहां विदेशों धुनो से भी काम चल जाता है।

 

एक बार एक मैनेजर ने चपरासी से कहा –

तुम्हें मुझसे झूठ बोलते शर्म नहीं आई?

पता है हमारे यहां झूठ बोलने वालों के साथ क्या सलूक किया जाता है?

चपरासी बोला जी हां उन्हें सैलस मैन बनाकर बाहर भेज दिया जाता है।

 

एक दुकानदार बोलने वाले तोते की खूबियां बताते हुए बोला

श्रीमान यदि आप इसका दाहिना पैर उठाएंगे तो यह स्वागतम कहेगा

यदि आप इसका बाया पैर उठाएंगे तो” फिर आइएगा” कहेगा।

ग्राहक ने पूछा और अगर मैं इसके दोनों पैर उठाऊं तो?

दुकानदार की जगह तोते ने जवाब दिया मैं गिर जाऊंगा मूर्ख।

 

एक बार दादा जी अपने पोते को अपने जमाने के किस्से सुनाए जा रहे थे।

बोर होकर 10 वर्षीय पोते ने अपने दादी से कहा दादी जी जरा लगाम तो लगाइए ।

 

दुकान पहुंचते ही दुकानदार ने ग्राहक से  पूछा कहो क्या चाहिए?

ग्राहक बोला कुछ नहीं चाहिए मैं तो यह कीड़े मारने वाली दवा लौटाने आया हूं।

दुकानदार ने पूछा क्यों? इसमें क्या खराबी है?

ग्राहक ने कहा इसमें कीड़े पड़ गए हैं ।

 

एक कंपनी के मालिक ने अपने एक नौकर से कहा-

तुमने हमारी कंपनी में लगन और मेहनत से काम किया है

इसीलिए इनाम के तौर पर हम मैं तुम्हें अभी हजार रुपए का चेक दे रहा हूं ।

अगर तुम इसी तरह काम करते रहो तो अगले साल में इस पर हस्ताक्षर कर दूंगा ।😀😀😆

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पड़ोसन- मेरे लड़के को कॉलेज में स्कॉलरशिप मिली है। मैं खुशी से फूली नहीं समा रही।
पड़ोसन -मेरा भी यही हाल था बहन जब मेरे कुत्ते को डॉग शो में गोल्ड मैडल मिला था ।😋😋😋😋😋

 किशोर आज तुमने कौन सा नेक काम किया?
मित्र एक आदमी बस के पीछे दौड़ रहा था। मैंने उसके पीछे अपना कुत्ता छोड़ दिया

कुत्ते के डर से और तेज दौड़ा और बस में चढ़ गया।😃😃😃😃😃

 पता नहीं तुम जुआ खेलना कब छोड़ोगे? अगर भूल से भी तुमने कोई इस इतवार घर पर बिता दिया तो मारे खुशी के मेरी तो जान ही निकल जाएगी। दुखी पत्नी ने कहा।
सच इतवार कब है? पति ने पूछा।😋😋😋😋

 एक सज्जन ने अपने मित्र से कहा -मैं ऐसे जीवन साथी की तलाश में था जो किचन में कंजूस हो ड्राइंग रूम में खुले दिल की और बेडरूम में आग।
मुझे ऐसी पत्नी मिली भी मगर उलट पलट खूबियों के साथ।

वह किचन में खुले दिल की है ड्राइंग रूम में आग और बेडरूम में कंजूस।😋😋😋😋😋

 एक मालदार युवक अपनी प्रेमिका से किसी शादी करना चाहता था।
उसने अपनी प्रेमिका के बाप से कहा अगर तुम अपनी लड़की की शादी मुझसे कर दो

तो मैं लड़की के वजन के बराबर सोना तौल कर तुम्हें दे सकता हूं।
प्रेमिका के बाप ने कहा मुझे थोड़ा सोचने का समय दीजिए।
मालदार युवक ने पूछा क्या सोचेंगे आप?
प्रेमिका बाप बोला यही कि अपनी लड़की का वजन कैसे बड़ाऊ।🤪🤪🤪🤪🤪

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 प्रेमी को चाय में चीनी अधिक पीने की आदत थी।
प्रेमिका ने समझाया चाय में ज्यादा चीनी की मांग मत किया करो वरना लोग तुम्हें गवार समझने लगेंगे।
एक दिन वह अपने दोस्त के घर गया तो दोस्त की घरवाली ने उनके सामने चाय की केतली दूध चीनी आदि रखकर पूछा-
भाई साहब आप चाय में कितने चम्मच चीनी लेंगे?
उसने कहा एक चम्मच चार बार।😀😀😀😀😀

 मालकिन ने अपनी नौकरानी को समझाते हुए कहा देखो हम लोग सुबह 8:00 बजे नाश्ता कर लेते हैं।
नौकरानी ने जवाब दिया जी पर यदि मैं लेट हो जाऊं तो आप खा लीजिएगा और मेरा हिस्सा डिब्बे में रख दीजिएगा।😋😋😋😋😋

 प्रेमिका के मां- मेरी पुत्री का दिल बहुत बड़ा है।
प्रेमी हां आप ठीक कहती हैं। मैं अपने अलावा उसके प्यार के दो अफसाने और सुन चुका हूं।🤪🤪🤪

क्या बात है तुम अपनी प्रेमिका से हर समय लड़ते क्यों रहते हो। -मित्र ने पूछा।
वह बहस बहुत करती हैं।- प्रेमी ने उत्तर दिया।
तो खफा होकर बिगड़ने के बजाय उसकी गलती क्यों नहीं बता देते? -मित्र ने समझाया।
मगर वह कभी गलती ही नहीं करती ।🤪🤪🤪

 

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प्रेमिका मूर्ख प्रेमी से -तुम्हारा वेतन कितना है ?
प्रेमी- चार सौ रुपये।
प्रेमिका -तुम्हारे साहब का?
प्रेमी -चार हजार रुपये।

प्रेमिका गुस्से से बोली -तुम काम करते हो सर्दी में ठिठुरते हो गर्मी में पसीने बहाते हो तुम्हारा वेतन सिर्फ चार सौ रुपये और तुम्हारे साहब का चार हजार जोकि आराम से कुर्सी पर बैठता है। आखिर क्यों?
प्रेमी बुरा सा मुंह बनाते हुए- आज जाकर पूछूंगा।
प्रेमी दफ्तर में साहब से जाकर गुस्से में- बोला सर्दी में कौन ठिठुर कर काम करता है?
साहब तुम।

प्रेमी- तो फिर आपका वेतन चार हजार रुपये और मेरा वेतन चार सौ रुपये क्यों है?
यह तो अक्ल की बात है।
प्रेमी वह कैसे ?
साहब यह देखो मैं मेज पर हाथ रखता हूं तुम जोर से मुक्का मारो।
प्रेमी ने मुक्का मारा तो साहब ने अपना हाथ मेज से हटा लिया मुक्का मेज पर लगा प्रेमी के हाथों पर जोरो की चोट लगी।
साहब ने कहा यही अक्ल की बात है?😋😋😋

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  स्त्री अपने पति को लेकर मानसिक चिकित्सक के पास पहुंची और बोली- पता नहीं इन्हें क्यों शंका हो गई है कि ये वजन करने की मशीन है।
चिकित्सक ने पति से कुछ प्रश्न किए- पर उसने कोई उत्तर नहीं दिया। उन्होंने स्त्री से पूछा ये बोलती क्यों नहीं है?
स्त्री बोली बोले कैसे? पहले 50 पैसे का सिक्का इनके मुंह में तो डालिए।🤪🤪🤪

 प्रेमिका -पानी उबल रहा है और चाय पत्ती का डिब्बा मिल ही नहीं रहा। कहां रखा है आपने?
प्रेमी -तुम्हें कुछ नहीं मिलेगा। मेरे कपड़ों की अलमारी में कॉफी का खाली डिब्बा हैं। मौसम में एक छोटी सी डिबिया है। उस पर रात की रानी लिखा है। उसमें ही चाय पड़ी हुई हैं।🤪🤪🤪

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लड़ाई के दिनों में जब एक सैनिक को पता चला कि उसकी प्रेमिका नर्स बन गई है तो उसने पत्र में लिखा- दुआ करो प्रिए यहां मेरे साथ कोई दुर्घटना हो जाए और मुझे तुम्हारे ही अस्पताल में भर्ती होना पड़े।
दो दिन बाद पत्र का उत्तर मिला- दुर्घटना नहीं कोई चमत्कार ही तुम्हें मेरे पास पहुंचा सकता है क्योंकि मेरी ड्यूटी अस्पताल के मेटर निटी वार्ड में है।🤪🤪🤪

एक मित्र आज अपने बेहद पतले मित्र से मिला तो उसके बेरोजगारी का कारण जानना चाहा -तुम्हें नौकरी न मिलने की कोई वजह तो रही होगी?
मित्र ने जवाब दिया- क्या पता आवेदन पत्र के साथ तस्वीर भेजने को कहा जाता है और जब तस्वीर भेजता हूं तो जवाब आता है की हमने आपसे तस्वीर मांगी थी एक्सरे रिपोर्ट नहीं।😋😋😋

एक सीधा सादा व्यक्ति समुद्र के किनारे अपने सब कपड़े कंधे पर डालें नंगा घूम रहा था। पुलिस वाले ने रोककर डांटा कपड़े क्यों नहीं पहनते?
यहां कोई ऐसी ओट है नहीं जहां मैं कपड़े पहन सकूं। सीधे व्यक्त का सादगी भरा उत्तर था।😋😋😋

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 एक प्रेमी अपनी प्रेमिका के साथ कार में जा रहा था। गर्मियों के दिन थे और खिड़कियां बंद थी । उसने अपनी प्रेमिका से कहा जरा कार की खिड़कियां तो खोल दो। बहुत गर्मी है।
तुम्हारा दिमाग खराब है? प्रेमिका चिल्लाई इस तरह तो हमारे पड़ोसी जान जाएंगे कि हमारी कार एयर कंडीशन नहीं है।🤪🤪🤪

 प्रेमी- मुझे सौंदर्य पसंद है।
प्रेमिका- मुझे बुद्धिमता पसंद है।
प्रेमी हां ठीक है मनुष्य के पास जो चीज नहीं होती वह उसे ही पसंद करता है।😋😋😋

 बेटा करोड़पति बाप से- पिताजी मुझे एक हजार रुपए दे दीजिए मैं उससे व्यापार करूंगा तो मुझे तीन सौ रुपए का लाभ होगा।
बाप बेटा यह लो तीन सौ रुपए और तुम अपने व्यापार को किया समझो। इस तरह बिना मेहनत किए तुम्हें तुम्हारा लाभ भी मिल गया और मेरे सात सौ रुपए भी बच गए🤪🤪🤪

Chutkule Hindi jokes in 2020 santa banta jokes Hindi

 एक किशोरी 999 पर फोन करते हुए पूछती है हैलो क्या यह 999 या

नी फायर ब्रिगेड है?
जवाब मिला नहीं यह 998 है।
किशोरी प्लीज जरा अपने बराबर वाले से कह दो कि मेरे घर में आग लग गई है।😋😋😋

 प्रेमिका- नहीं मैं तुम्हारी नहीं हो सकती।
प्रेमी- फिर मेरी भेटें का क्या होगा?
प्रेमिका- वह मैं लौटा दूंगी।
प्रेमी- कैसे लौटाओगी ? तेरे बाप को मैंने हवाना सिगार पिलाए है व तेरे छोटे भाई को टॉफिया खिलाए हैं।😃😃😃

बड़ा भाई –अगर मैं आम बांटता तो छोटा खुद रख लेता और बड़ा तुम्हें देता पर तुमने उल्टा ही किया है।
छोटा भाई -भाई फिर नाराज क्यों होते हो? तुम्हारे हिस्से की चीज यह तुम्हें दी है।🤪🤪🤪

इतिहास के अध्यापक ने कक्षा में प्रश्न किया- अब्राहिम लोदी कौन सी लड़ाई में मारा गया?
अपनी आखिरी लड़ाई में सर- एक लड़के ने उत्तर दिया।😃😃😃

पेड़ के नीचे बैठी भैंस  पाकुर कर रही थी। दो मित्र वहां से गुजरे।

एक ने उसकी तरफ इशारा करते हुए कहा -यार समझ में नहीं आता है कि भैंस के मुंह से ये झाग क्यों निकल रहे है?
इससे पहले कि दूसरा मित्र कोई उत्तर दें पास खेलते एक बच्चे ने कहा मैं बताऊं -अंकल भैंस इस समय टूथपेस्ट कर रही है।😆😆😆

 गोपाल -मैं गां रहा था तभी किसी ने खिड़की से जूता फेंक कर मारा।
मदन -बहुत अच्छा दोबारा गाओ तो मुफ्त में तुम्हारे जूतों का जोड़ा बन जाएगा। आजकल जूते बहुत महंगे है।🤪🤪🤪

प्लेट में से एक समोसा उठाकर खाते हुए बाबूजी बोले -यार तुम्हारे आज के समोसे अच्छे नहीं परसों वाले बहुत मजेदार थे।
मगर ये भी तो परसों वाले ही हैं। चाट की दुकान पर काम करने वाले रामू ने कहा।😋😋😋

प्रभा- दिन दहाड़े चोरी करते चोरों को डर नहीं लगता।
आभा रात में उन्हें भूत प्रेतों से डर लगता होगा।😃😃😃

पता है आज ताई जी कह रही थी मेरे तो कर्म फूट गए। -नन्ही ऐश्वर्या मणि को बता रही थी।
मणि -अच्छा कच्ची मिट्टी के बने होंगे।😀😀😀

रमेश -बेटे अतुल क्या तुम्हें मालूम है की गवैया और शायर में क्या अंतर होता है?
अतुल -हां पापा गवैया गांव में रहता होगा और शायर शहर में।😄😄😄

अनंत को लिखने का बहुत शौक था। उसने अमित को बताया -मैंने एक नई कविता लिखी है उसका शीर्षक है कोयला पानी और धुआं।
अमित सरल शब्दों में- रेलगाड़ी क्यों नहीं कह देते?😃😃😃

तुम्हारी पत्नी तो बहुत ठगनी है यार -एक दोस्त ने दूसरे दोस्त से कहा।
हां लेकिन ठीक है। हमारे बुजुर्गों ने कहा है की मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ही अच्छा है।- दूसरा दोस्त मुस्कुराते हो बोला।😀😀😀

मेरी मम्मी को सफाई पसंद नहीं है- विनीता ने सुनीता को बताया। वह कैसे? – सुनीता ने पूछा
कल मैंने फ्रिज में रखी आइसक्रीम की सफाई कर दी तो वह लगी मुझे मारने?- विनीता ने उत्तर दिया।😄😄😄😄😄

अध्यापक -क्यों क्या सवाल ने परेशान कर रखा है ?
छात्र -नहीं जवाब ने ।😃😃😃😃😃

पिता -तुम रोज पैसे मांगते रहते हो। जब मैं बुढ़ापे में तुम से पैसा मांगूंगा तो क्या तुम मुझे पैसे दोगे?
बेटा -क्यों नहीं पिताजी पहले आप की तरह टालूंगा फिर दूंगा पैसे।😀😀😀😀😀

सुमन- तुम्हारे भाई का नाम दीपक और पढ़ने में फिसड्डी।
सीता -तुमने शायद दीपक तले अंधेरा की कहावत नहीं सुनी😄😄😄😄😄

जज -जिस घर में तुम ने चोरी की उसकी सीढ़ियां किधर जाती हैं?
चोर -हुजूर नीचे से देखने पर ऊपर की ओर और ऊपर से देखने पर नीचे की ओर।😃😃😃

राम -तुम पिंजरे में घुस गए और शेर ने तुमसे कुछ नहीं कहा?
श्याम -अरे वा पिंजरे में होता तभी तो कुछ कहता।😀😀😀

पापा -राजू तुम हमेशा मम्मी का पक्ष लेते हो।
राजू -पक्ष लेने के मम्मी 25 पैसे देती हैं । आप 50 पैसे दे दीजिए आपका पक्ष ले लूंगा।😄😄😄

महिला रोते हुए -हाय हाय मेरा बटुआ चला गया।
उसका नन्हा बेटा अनिल -अरे मम्मी उसके क्या पैर थे जो कहीं चला गया। यहीं कहीं होगा।😃😃😃😃😃

 

प्रेमी -तुम मेकअप करना छोड़ दो।
प्रेमिका- कैसे छोड़ दूं यह तो स्त्री की शोभा है।
प्रेमी- तुम मेरी शोभा के पीछे क्यों पड़ी हो ।
  प्रेमिका -तुम्हारी शोभा क्या है?
सिगरेट और शराब।😀😀😀